Tweek

Consider I'm trying

2007-08-23T11:37:00.000+01:00

Ceux qui lisent mon blog depuis un petit bout de temps auront probablement remarqué mon insistance à dire que deux mille sept, c'est chouette. Et Jean approuve régulièrement en commentaire, puisqu'il est l'heureux papa de cette maxime aussi amusante qu'optimiste, écrite de son écriture princière au dos de sa carte de bonne année. Comme je lui fais habituellement confiance sur les questions d'astrophysique, je me suis dit que je pouvais bien lui faire confiance pour l'astrologie aussi (surtout depuis que j'ai été très déçu par Marie Bériau, qui fait les horoscopes de Télé Z). Dès lors, j'ai considéré le fait comme acquis, et adopté la sentence comme une prédiction de Nostradamus. 2007, c'est chouette. Mais bon, depuis, des amis astrologues d'une amie lui ont dit que deux mille sept, c'était pas si simple que ça, et pas forcément super chouette, avec des éléments très positifs dont on aurait beaucoup de mal à cerner les retombées, et des vieilles situations glauque qui allaient tirer en longueur et dont on ne saurait pas trop quoi penser sur le coup. Alors, moi, je sais, c'est peut-être des bruits de chiottes tout ça, mais je sais plus trop quoi penser. Et en août, en cette période estivale où semble-t-il, les médias nous ont obstinément refusé une canicule (à tord ou à raison, peu importe, voilà qu'on nous retire ce qui était devenu une coutume nationale), j'ai eu parfois tellement chaud parfois que je me suis demandé si je ne somatisais pas une canicule, pour le principe.

Aujourd'hui, donc, mi-2007, j'ai tout pour être fier de moi, mais je nage dans une espèce de marée déconcertante de pensées, arrivant avec peine à rétablir un équilibre voire même à l'établir tout court. Tout me paraît beaucoup plus compliqué que je le voudrais. Car tout se résume finalement à une somme de rapports de forces, qui mal mesurés se révèlent aussi angoissants qu'insolubles. La physique et la philosophie se coordonnent encore bien mal dans ma tête, malgré les cours particuliers. En découle cette impression que mon corps et mon esprit sont en mouvement sans que je contrôle vraiment la situation. Voilà deux années que j'ai résolu mes besoins de fuites : plus de fuite spatiales, pas plus que de fuites relationnelles, ni urinaires, ça viendra probablement avec le temps et la vieillesse. La solution a été de me fixer des objectifs précis, d'abord simple et facilement accessibles puis de plus en plus complexes et difficile à atteindre, jusqu'à me bloquer de toute part dans des situations labyrinthiques et intellectuellement assez stimulantes pour que je ne puisse les quitter qu'en résolvant l'énigme qu'elles comportent. Oui, mais le problème c'est que je complique les choses à loisir, et faudrait que je me calme un peu. Il fait merveilleusement bon - même en cette absence de canicule - et ma seule préoccupation devrait être de courir à la rivière, pour faire une promenade vespérale avec ma douce Ania, tandis que résonnerait au loin, decrescendo, la voix de sa soeur Varia, cette grosse conne qui refuse obstinément que l'on se voit.

Je pense à mon avenir et réfléchis aux solutions envisageables.

Créer un village auto-géré en Haute Loire, en Ardèche ou dans le Larzac, retaper des vieux meubles, cultiver des citrouilles et des courgettes, avoir des poules et des chèvres, organiser des petits concerts de temps en temps.
Aller en Haute Mongolie avec le frère de Sven, pour une mission photo. Gravir des montagnes en petit groupe avec des Yacks de 750 kg qui porteraient les bagages et nos couvertures.
Partir en tournée avec Sigur Ros. Je leur ferai plein de câlins. La bande originale de ma vie serait un immense morceau de post-rock au milieu des terres islandaises. Je dormirai dans de grands lits avec de gros coussins multicolores et d'immenses couettes en plumes de cachalots.

A force d'à force, je finis par y arriver. Je ne m'abrutis pas, j'évolue. Ce dernier mois a été riche en rencontres, en conseils, en petits morceaux de phrases glanés à droite à gauche. Apprivoiser la légèreté, modifier ma conception de certaines choses. Peu à peu je m'incarne, mais je suis le personnage le plus difficile qu'il m'ait été donné d'habiter.

Julien

2007-08-05T21:28:00.000+01:00

Les lendemains sont durs. Les deux premiers jours, j'ai bloqué des heures sur le plafond. Ce week-end, j'ai essayé de me montrer plus actif, mais je reste terriblement bulleux. Les journées passent très vite. Mais impossible de me concentrer, de tenir une conversation, de lire un bouquin, même de regarder un film. Je reste sur la terrasse à boire des cafés, les yeux dans le vague. Les petits voisins jouent dans la piscine, je les entends crier et s'éclabousser. Moi aussi, j'irais bien patauger. Je ne fume pas mais j'en meurs d'envie.

Je t'ai écrit une lettre. Ou plutôt, je me suis écrit un texte, sans but. Un peu parce qu'une fois au pied du mur, je ne vois plus d'autre alternative. Voilà, c'est la lettre du désespoir de cause. Tu ne la liras pas, et je ne me suis pas vraiment senti mieux en l'ayant écrite. Elle est mal ficelée, hormis toi et moi, je crois que personne y comprendrait grand chose. D'ailleurs, j'ai remarqué que je prenais le même ton que j'ai toujours pris en te parlant. Amusant. Un peu gamin, un peu moqueur. Je crois que je te faisais rire.

Je sais que c'est impossible de savoir où l'on a merdé, puis tout était complètement vicié à la base. C'est impossible de revenir en arrière, et quand bien même. Toutes ces questions que je me suis posées depuis que je te connais, je crois que je vais avoir le loisir de me les poser et reposer indéfiniment. Ce n'est pas la seule chose que tu me laisses, rassure toi. Je ne me plains pas. Et je suis conscient que la donne était trop complexe. Même après des jours de réflexion, je ne sais toujours pas quoi en penser. C'est terriblement triste. Je suis terriblement triste. Ouais, tu sais. J'ai l'impression qu'il me manque un bout de bide.

Au téléphone, quand ta colocataire m'a annoncé que tu nous avais quitté, elle a rajouté que tu m'aimais beaucoup, semblant presque s'excuser de m'annoncer une aussi mauvaise nouvelle. Je me rappelle la première fois où je l'ai rencontrée. Ce jour là, elle m'avait dit que si je te faisais du mal, j'aurai affaire à elle. Quelle ironie.

Julien, il fait merveilleusement beau. Mourir, je veux bien, mais en plein été, quelle idée ! C'est pas un temps pour ces choses là.

C'est comme ce truc, de te tuer le jour de ta fête.
De notre fête, d'ailleurs.

Julien, je suis tellement désolé.

Tu disais que tu faisais pas le poids.

Mais moi je sais qu'il y a un petit bout de la Victoire qui est à toi.

Au dessus des toits.

2007-07-28T15:53:00.000+01:00

Accoudé à ma fenêtre, je regarde les nuages défiler. L'après midi touche à sa fin, et le ciel semble si bas, que de mon petit studio mansardé, j'ai l'impression d'être au milieu d'une gigantesque nappe brumeuse. Je n'ai pas vu passer le jour, je ne vois pas venir la nuit. J'ai l'impression d'être perdu au milieu d'une immensité grise. Seul en pleine mer, en haut de mon mat. Il y a quelque chose de surréaliste dans cette vision. Le vent se lève.

J'aperçois à peine la rue, en bas. Je distingue vaguement quelques silhouettes furtives, des ouvriers sortant du travail, probablement pressés de rentrer chez eux, tenant leur petit chapeau de peur qu'il ne s'envole. La vie semble de plus en plus vaporeuse et fragile. Maintenant, le vent redouble de violence, fait tourbillonner les feuilles mortes et transporte avec lui une vague d'inquiétude presque palpable. Je suis content d'être à l'intérieur. Les nuages passent de plus en plus vite, et le ciel devient un maelström de brume tourbillonnant. Mon regard est comme aspiré par le paysage, cette scène hypnotisante, comme si la nature s'attaquait petit à petit à l'urbanité métallique, l'encerclant, la noyant, lui en arrachant des parcelles. Ce sont les antennes de télévision qui s'envolent en premier, puis ce sont des pans complets de toiture qui sont arrachés, les tuiles allant s'écraser dans les rues dans un fracas épouvantable. Puis le vent devient si fort que les éléments qui s'envolent semblent tourbillonner à leur tour et ne jamais vouloir atterrir. Le spectacle est terrifiant. Je ferme les stores. La bataille continue au dessus des toits, ça ne me concerne plus. Dans la pièce obscure, seulement éclairée par une petite lampe de chevet, je regarde Nox, assis sur le canapé, en train d'écrire. Quand il voit que je le regarde, il me fait un sourire un peu triste.

Internet, c'est chouette

2007-07-22T14:08:00.000+01:00

Oui, comme 2007. Internet est un monde merveilleux. Je termine ce week-end au domaine matriarcal avec des yeux de lapin albinos, certes, mais sans m'être ennuyé une seule seconde. Ou peut-être, si, juste au moment où j'ai écrit sur un post-it « Y'a des jours où l'on pourrait se laisser mourir en jouant au démineur ».

En deux jours sur Internet, il m'en est arrivé, des aventures. Non, je ne me suis pas créé de miniville, faut pas déconner. Par contre, moi aussi, j'ai bien fini par lire involontairement la fin de Harry Potter sur un blog. Triste monde tragique. Quelques phrases glissées subrepticement au milieu d'un post qui n'avait rien à voir, et paf! D'ailleurs je pourrai me venger sur l'instant en vous faisant le même coup, un peu comme quand P. nous a annoncé froidement la fin de Six Feet Under, au canard radioactif et à moi. Mais non, je serai magnanime. Vous allez néanmoins avoir rudement les boules (enfin pas tous, ça devrait même pas perturber grand monde) quand vous saurez que, a priori, Ron et Harry ne couchent JAMAIS ensemble, malgré le fait qu'ils débordent déjà littéralement de testostérone l'un comme l'autre, dès le 5ème épisode. Pour le reste, je m'en tape un peu le coquillard, j'ai déjà commencé à oublier ce que j'ai lu.

Bien involontairement aussi, j'ai mis une fan de Razorlight bien mal à l'aise quand je me suis emporté pour une histoire de jean slim et de converses. J'ai affreusement honte et c'est les deux genoux à terre que je la prie de me pardonner si elle passe dans le coin. Le net est un monde sans pitié, où la communication est bien difficile.

En vrac, sinon, j'ai découvert Patrick Wolf. C'est chouette. Puis aussi, je me suis découvert en avant première un nouveau futur camarade de classe homosexuel - fort sympathique au demeurant – ce qui tend à prouver une fois de plus que les études en lettres, com, et tous les machins rattachés à la culture sont de vrais viviers à pédés. Et enfin, j'ai redécouvert des blogs que je n'avais plus lus depuis longtemps, que j'ai remis en liens dans ma colonne, parce que ça fait plaisir.

Dans la série « non de non, je vous jure que je me suis pas ennuyé », j'ai longuement (au moins... hmmm... cinq minutes) communiqué avec le skaaz de Jean. Pour ceux qui savent pas ce que c'est (en même temps c'est pas vraiment grâve, c'est comme les minivilles, un truc qui va rester à la mode 3 semaines sur Internet), c'est un robot qui est censé répondre en votre absence sur votre blog. Parce que bon, parler avec des vrais gens ou avec des machines, quand on s'ennuie, quelle importance finalement? Comme la bestiole toute bleue a un vocabulaire très limité (et pourtant elle réfléchit très fort, regardez les tâches de sueurs sur son front si peu unifié!), il faut l'éduquer, un peu comme un furby. (Mais si, un furby ! Rappelez vous!) Bref, comme j'avais la flemme de m'en faire un à moi, j'ai capturé celui de Jean, charge à vous de le torturer, ça le fera grogner (Jean, pas le skaaz, qui restera imperturbable).

Sinon, (toujours parce que je m'ennuyais pas), j'ai encore changé quelques trucs dans le design, et j'ai mis Twiggy tout nu dans la colonne, ce qui n'est pas négligeable.

Voilà. Le week-end se termine, ainsi que mes merveilleuses aventures électroniques, retour aux jours ouvrables, sans Internet et probablement pour un petit moment. Vous avez plus qu'à m'écrire des blagues pour que je m'ennuie pas trop le week-end prochain, où, au choix, vous aurez droit soit à une divagation métaphysique dont je serai l'acteur central (cf. introspection putassière), soit à des trucs complètement futiles, un peu comme cette note, finalement.

Les jours ouvrables

2007-07-20T14:01:00.000+01:00

Il y a certaines personnes qui semblent apparaître ou réapparaître pile poil quand on ne sait pas trop où on va, quand on ne sait pas trop ce qu'on fait. Je ne sais pas comment elles font mais je suis admiratif.

Il est une heure et demie de l'après midi. Je viens de passer dix minutes au téléphone et je suis content. Je suis levé depuis un bon bout de temps, mais j'en suis toujours au café. Le quatrième bol en fait. J'erre sur le net. J'ai pas très faim. Il va falloir que je me douche. J'ai les cheveux en vrac, les yeux encore un peu collés, comme si je sortais du lit. Ma barbe est un peu trop longue à mon goût, il va falloir élaguer. J'ai un peu froid aux pieds parce que je n'ai pas mis de chaussettes. Je porte un jean et la chemisette à rayures que m'a donné mon copain. C'est bizarre, ces rayures. J'aime bien mais je ne m'y habitue pas. Comme le fromage de chèvre, ça m'a toujours fait cet effet.

Aujourd'hui, introspection. Ou plutôt non, observation, interprétation, phase de pré-conclusion, comme dans les expériences de sciences de la vie et de la terre que l'on m'obligeait à faire au lycée sur des yeux de boeuf, des souris, des grenouilles, des poissons qui puent, ou plus blasant encore, sur des lamelles de verre déjà mortes depuis longtemps (ça c'est le plus chiant, au moins avec le reste, on a mauvaise conscience de jouer avec un bout de cadavre). Donc. Il se trouve qu'aujourd'hui, l'objet d'étude, c'est moi. Je me suis épinglé sur une planche, et je m'observe, attentivement, dans un nombrilisme putassier. Il faut, des fois. Je me suis souvent flagellé pour mon individualisme, et puis somme toute, j'ai relativisé.

D'un coup, mon avenir change. Un peu. J'ai une drôle d'impression dans le bide, dont je n'arrive pas à déterminer la constitution exacte. Je ne suis ni triste, ni content, ni apathique non plus, juste indécis, pour le moment.

La semaine dernière, il y a eu beaucoup de vent sur la place de Jaude. C'était chouette.

[Et au passage l'album photo est remis à jour]

Vivre, c'est prouver qu'on vit?

2007-07-14T10:18:00.000+01:00

En 2004 je me suis acheté un appareil photo numérique. Non non, je ne me suis pas posé la question de savoir si le numérique allait tuer l'argentique ni les enjeux des deux types de pratiques. C'était plus simple. Avant j'avais jamais pu prendre de photos, alors j'ai cassé ma tirelire pour m'en donner les moyens. Du coup, les deux années suivantes ont été marquées par les soupirs de mes amis systématiquement aveuglés en soirées, et par ceux de mon disque dur, saturé de dossiers de photos (souvent de plus en plus floues et douteuses plus l'on avance). Et petite maniaquerie ou déformation professionnelle (oh mon dieu que je déteste dire ça, même en sachant que c'est du second degré, ça me fait frémir), les photos sont classées par années, mois et dates, ce qui permet de les retrouver quand on veut.

Depuis 2007, rien. C'est fini. Les dossiers sont là, parce qu'il y a quelques photos chaque mois quand même, mais souvent des photos envoyés par d'autres que j'ai gardées. Moi j'en prends plus, ça m'ennuie, je n'y pense même plus en fait, et j'ai rarement mon appareil sur moi. Et quand je regarde les vieux clichés, je suis tout content à l'idée que je vais les développer un jour (fainéantise, quand tu nous tiens, je dis ça depuis 3 ans), alors que quand je regarde 2007, rien à développer. Pourtant, cette année, je m'en sors plutôt bien. C'était vrai : 2007, c'est chouette. Ou en tout cas ça commence bien. Mais je me demande si l'effet secondaire de ma réussite aura pas été le développement d'une forme d'hyperactivité dont le désagréable effet secondaire se manifeste par une légère aigreur. Aujourd'hui, peu m'importent pas mal de choses. C'est le cas des photos, c'est aussi le cas de ce blog. Le blog, ça a commencé à peu près en même temps. Je présume que ça procède de la même démarche. J'aimais avoir un blog, j'étais fier du magicien et de ses créatures. Et puis maintenant, je ne sais pas, plus de temps, plus d'envie, et c'est dommage parce que c'était quelque chose qui me faisait plaisir, tout comme les photos. Et c'est toujours con de se priver de quelque chose qui fait plaisir, c'est trop rare. Comme quand on grandit.

Et curieusement, en écrivant cette note, j'ai eu une drôle d'impression, un déjà vu. En cherchant dans mes archives, je suis tombé la dessus, 12 juillet dernier, un épilogue avant l'heure. Vitriol et chocs insuliniques. [Et pour les deux lecteurs et demis que je dois avoir depuis 6 mois que j'ai plus remis cet espace à jour, je bosse sur une navigation par mois en bas de page, c'est pas fini]

L'éveil de Vincent.

2007-07-07T14:52:00.000+01:00

V incent regarde par la fenêtre. Devant ses yeux, les plaines s'étendent à perte de vue. Il ne se rappelle plus depuis combien de temps il est là. Il aimerait détester cet immuable paysage, mais pourtant, il sait que ça le calme, ça le rassure. Ici, le soleil se lève perpétuellement. Il n'y a pas de nuit, il n'y a pas de jours. Juste le soleil qui se lève.

Dans certains états limites, la conscience des choses est soit au plus haut, soit au plus bas. Vincent est entre les deux, ou, plus précisément, passe de manière incessante d'un état à l'autre. Une veille mal programmée. Une léthargie troublé par l'instinct de survie.

Vincent rêve qu'il court et qu'il tombe. Il rêve d'une route qui franchirait la prairie, qui déchirerait les champs au delà, qui traverserait des déserts de milliers de kilomètres. Il rêve qu'au volant d'une vieille voiture, il parcourt cette immensité tandis que le soleil monte haut dans le ciel. Et là bas, tout au bout, il voit la grande ville. Autour des remparts, la végétation est de plus en plus rare. La nature semble s'être consumée, et le paysage urbain est tota lement dévasté.

Vincent pénètre dans l'enceinte de la cité. A l'entrée, deux hommes qui tiennent en laisse d'énormes chiens le regardent d'un air menaçant. Vincent ne se rappelle plus avoir croisé le regard de quelqu'un, auparavant. Il regarde autour de lui. Le béton et les restes de bitume se mêlent à la terre séchées. Les façades grises des bâtiments sont recouvertes d'enseignes lumineuses aux couleurs criardes. Les rues sont peuplées de gens au regard vide, errant sans but, de junkies gisant en bas des immeubles, de types balafrés à la peau tannée par le soleil, vêtus de vestes de cuir, un cran d'arrêt dans la poche. Dans les rues se succèdent squatts, hotels miteux, et bars et les casinos remplis de mafieux entourés de gardes du corps armés jusqu'aux dents et de femmes aux tenues provoquantes.

Vincent rêve de voitures carbonisées aux coins des rues, de querelles de dealers et de maquereaux, de black jack et d'accidents de voiture.

Mais Vincent a de plus en plus de mal à avancer. Il étouffe sans comprendre pourquoi. Tout semble irréel. La lumière jaunâtre et artificielle de la ville lui brûle les yeux. Le ciel devenu brun lui pèse sur les épaules, à tel point qu'il l'empêche de respirer. Vincent suit la route tant bien que mal, pieds nus sur le sol de terre séchée, et transpire sous sa veste de toile beige. Les gens autour de lui le regardent, le fixent jusqu'à lui en percer la peau. Lentement, le jeune homme sent son épiderme se craqueller et son sang commencer à couler. La toile de ses habits se teinte de rouge.

Vincent quitte brûtalement la ville. Par la fenêtre, il contemple le paysage. L'immensité des champs. Le soleil qui se lève. Vincent a un drôle de goût dans la bouche et se sent vâguement nauséeux. Un ancien parfum d'électrochoc. Il aurait sûrement envie de pleurer, mais aucune larme ne vient. Le salut est là bas. Il ouvre la fenêtre de son monde hors du monde, sort, et fait quelques pas dehors. Lorsqu'il enfonce ses pieds nus dans l'herbe recouverte par la rosée du matin, le contact est tellement agréable, qu'il doute presque. Mais il continue à avancer. Il ne peut pas attendre plus. L'herbe est parsemée de fleurs, le soleil se lève doucement, tout est simple. Il s'éloigne. Avait-il déjà essayé de quitter cet endroit? Il ne se rappelle plus. Un coup d'oeil par dessus son épaule. Derrière lui, tout a disparu.

Vincent se sent plein d'une euphorie nouvelle. Il court à travers les champs. Plus il avance, plus l'odeur des fleurs lui semble de plus en plus sucrée et enivrante. Mais au bout d'un moment, il lui semble que chaque pas lui paraît plus difficile à faire. Il doit être fatigué. Il n'avait plus marché depuis longtemps. Il ralentit la cadence. Ses jambes sont lourdes. Le parfum entêtant des fleurs est maintenant écoeurant. Les herbes de la prairie semblent vouloir l'empêcher d'avancer. Ses jambes s'emmèlent dedans. Vincent commence à paniquer. Il tombe. Il se relève, avance encore de quelques mètres. Puis, trop fatigué pour résister d'avantage, il tombe à nouveau, inconscient, dans un tapis d'herbes hautes et de fleurs.

Sa chute soulève un gros nuage de pollen jaune.

Baleine et téléviseur brûlé.

2007-05-09T07:33:00.000+01:00

7h15. Sarkozy rentre de vacances.
J'avale un café en vitesse.

Alors que je pensais me soigner, ce matin je me rends compte que j'ai seulement adopté des positions plus confortables, où tout peut basculer sans que personne ne laisse paraître un quelconque autre sentiment que de la fierté. Curieux comme on peut avoir une si haute estime de soi-même et se sentir si petit parfois. Je me demande si c'est un sentiment qui dure une vie entière. A la radio, j'apprends que les baleines tuées au harpon explosif agonisent pendant 10 à 20 minutes avant de mourir, mais que la moyenne est entre 3/4 d'heure et 24 heures. Alors la plupart du temps, les mammifères marins sont dépecés vivants.

7h30. On descend les escaliers et on croise la toute sautillante chinoise du dessus. Ce matin je me sens l'âme d'un téléviseur brûlé.

Note thématique sur l'adolescence, sans autre réelle cohérence.

2007-02-17T22:27:00.000Z

Comme cet ado sous la flotte qui attend son bus,son sac sur le dos, le casque sur les oreilles, la tête baissée, trempé,trempé, vraiment tout trempé, dégoulinant même. Quand il rentre dans l'autocar il a l'estomac qui se retourne çasent un mélange de parfum pour homme, de chien mouillé, de poussière, de vomi mal nettoyé qui a collé en petites croûtes aux sièges, dernier souvenir d'un voyage scolaire à Rome, ou ailleurs. Aussi, ça sent le gel de ses cheveux qui s'est, avec la pluie,mis à ruisseler sur son front. Ça colle et il déteste ça. Such a lonely day. Plus tard ce sera différent.

Devant l'ascenseur, la présentation du festival tourne au drame quand la petite stagiaire fait une chute de six étages. Malgré le cri de la jeune fille qui se perd durant de longues secondes dans les profondeurs du tuyau bétonné et le grand fracas de ses os quelques étages plus bas, personne ne semble vraiment certain de la scène à laquelle il vient d'assister. Un vague murmure s'élève dans le couloir. Après une petite seconde d'hésitation et un rapide coup d'oeil en contrebas, le maire semble choisir la désinvolture et continue son discours avec un sourire qu'un regard averti interpréterait comme peut-être quelque peu forcé. Les gens, bien peu avertis, semblent rapidement rassurés. Je reste septique et ça me donne mal au ventre.

L'eau tombe finalement brûlante sur mon dos, je m'appuie sur la parois de la douche devant moi et je regarde le sol ruisselant. Je saigne du nez, un flux ininterrompu. Je ne fais rien pour stopper le saignement et rapidement le sang se confond avec l'eau. Je prends conscience que c'est une véritable hémorragie qui ne s'arrêtera probablement jamais mais ça ne m'inquiète pas pour autant, pas plus que ça ne me fait mal. Plus tard je sens des mains contre moi, je crois que je ne saigne plus, ou alors je saigne de l'eau, impossible à dire. La cicatrice est toujours béante, je la sens, je crois que j'arrive même à la voir de là où je suis.

L'instant culturel du jour est dédiée au boys band allemand Tokio Hotel. (Vous allez voir, sur leur pages d'accueil, ils clignottent.) Sur wikipedia fr, on apprend que le groupe a choisi ce nom parce qu'il aime Tokyo et qu'il aime les hôtels.

Déjà, c'est chouette.

Pour la critique de l'album, je laisse la parole à Allison, qui doit l'avoir écouté beaucoup plus que moi. C'est d'ailleurs elle qui a fait la chronique la plus longue du site concertandco.com, donc sans lire les autres, je l'ai élue meilleure choniqueuse-de-Tokio-Hotel-2007.

"les chansons sont super bien ça veut trop dire quelque chose. Bill est trop beau et il chante trop bien, George est moche et Tom est super et Gustav bof. le disque est super il faut courir l'achéter le plus vite possible la moins bien est la n°12 c'est la plus courte sinon elle sont trop bien."

Je tache de résister à mon envie de courir, les bras au dessus de la tête et en criant vers la FNAC la plus proche, mais c'est dur. Malgré une image dont on aurait tôt fait de soupçonner le caractère un tantinet surfaite ou préfabriquée et un album dont l'impact pourrait sembler similaire à celui d'Avril Lavigne sur la scène punk ou aux oeuvres complètes d'Evanescence dans le haut milieu gôth, Universal Music nous assure pourtant que Tokio Hotel est un groupe authentique, sincère et passionné, avec un son bien à lui, des textes intelligents et touchants, (j'abrège, de toute façon, moi l'allemand, j'y comprends rien, alors je leur fait confiance, hein!), en somme, n'ayons pas peur des mots, un rock mystique et énergique.

D'ailleurs, c'est marqué sur le côté de l'écran sur le site d'Universal : si vous aimez Nirvana, Tatu et Marilyn Manson, vous aimerez également Tokio Hotel. D'alleurs vous ne serez pas trop dépaisés, car comme pour Tatu, vous pourrez écouter les mêmes chansons en VO et en anglais. Parce que l'allemand c'est sympa un moment, mais c'est malheureusement pas beaucoup plus vendeur que le russe auprès du grand public. Donc au final, un album avec tout plein de moments d'émotions à l'intérieur, et d'autres moments plus... euh... mystiques et énergiques donc. Et au milieu y'a même la fabuleuse chanson "Jung Und Nicht Mehr Jungendfrei" dont la construction vous fera immanquablement penser au premier album de Britney.

Je pense vous avoir convaincu, en tout cas si ce n'est pas le cas, je vous laisse un morceau en écoute. Allez, moi ça m'a bien fait rire, faut écouter vite vite, parce que bientôt vous détesterez.

Choucroute et autres frivolités

2007-02-03T14:18:00.000Z

Que mon canard en témoigne, je l'avais bien dit. Madame Irma sait tout, voit tout : il a neigé pour le court métrage. Mes jambes et moi pensons donc pour de bon à nous reconvertir en présentatrice météo.

Une semaine est passée depuis ma dernière note. Ou plus, je ne sais pas. Pour commencer, prétéritons un brin, et soulignons le fait que nous n'évoquerons pas la performance moyenne de Joseph d'Anvers que l'on aurait aimé brancher sur du 220 à l'instar des instruments de ses musiciens qui se sont montrés particulièrement bruyants. Nous n'évoquerons pas plus le numéro de gorets chantants de ces mauvais d'Elista (dont auquel j'aimais bien les albums mais que maintenant j'ose même pas y toucher) pour la simple et bonne raison qu'il n'y a rien à en dire : j'ai fuis très vite (moins vite que pour Naast, mais plus vite que pour Ayo, c'est dire!).

Fort heureusement, mon conduit auditif et l'honneur de la Coopérative de Mai ont été sauvés par le bien beau concert de Kafka du lendemain, qui réunissait tout le gratin kulturesque clermontois pour la sortie de nouvel album, FRAC-Me bien fort. Nosfell a gémi et gigotté, JC était en transe, et moi j'étais content.

Tiens et puis comme on cause musique, la chanson en écoute du jour sera extraite de l'album The Good, The Bad & The Queen, le nouveau projet de Damon Albarn, avec aussi le guitariste de Gorillaz et le bassiste des Clash. C'est très bien. Et ça n'a rien à voir avec Cocoon. Mais comme j'ai pas d'action chez eux non plus, je vous autorise à poster en commentaire "C'est bien" ou "C'est de la caque", selon vos goûts et vôtre humeur du moment, sans apporter plus de justification que moi. Vous pouvez aussi écrire "Bite!" ou "Choucroute!" mais ça n'aura pas de rapport.

Détail amusant, parler de Cocoon dans ma précédente note a fait grimper les stats d'audience de ce blog. Pour satisfaire mon public naissant j'en reparlerai donc régulièrement, en attendant que je trouve mieux. Ou pire.

Cette semaine a également été celle du court métrage à Clermont Ferrand, ou plutôt, soulignons le, le Festival INTERNATIONAL du Court Métrage de Clermont-Ferrand, avec les majuscules sivoupé, autrement dit le second festival de cinéma français après Cannes, même si comme je l'ai lu, et voilà qui m'émeut, beaucoup de gens ignorent qu'il existe ne serait-ce qu'au niveau national. Rendons à César ce qui est à César et à Arielle Dombasle ce qui lui appartient, le coup des majuscules, y'en avait déja un qui l'avait fait avant moi.

'fin bon. C'est tout de même l'événement annuel de notre village. Alors pendant une semaine, il y a du monde dans les rues, dans les salles de cinéma, des lieux accueillants tous les soirs où l'on boit de la bière dans des gobelets et on fume des roulées en écoutant de ma musique. Et surtout y' plein de choses à voir dans tous les coins de la ville.

Comme je faisais les entrées, j'avoue que j'ai souvent plus vu les portes que l'écran, mais vu que l'an dernier à cette période de l'année j'étais en train de me faire découper le poumon en tranchinettes, je trouve finalement qu'il y a un mieux. Au bout d'une semaine à déchirer les tickets, j'ai tendance à sourire à tous les gens que je croise, à dire sans raison "bonsoir", "merci beaucoup", "bonne soirée" et à crier "BADGE !!!!" à chaque fois que je vois passer quelqu'un avec un pass. Je risque fort de déchirer mécaniquement tout les papiers que l'on va me tendre dans les prochaines semaines et de tirer sur tout ce qui me passera a portée de main, d'arracher les écharpes des gens ou les cheveux des petites filles.

Tout ça pour dire que malgré certaines soirées un peu longues à attendre la fin de la dernière projection, c'était une bonne semaine, avec des gens sympas. Et d'autres moins. Comme partout quoi.

Le court métrage m'a également permis de découvrir la merveilleuse école supérieure de commerce de la ville, où l'on a du se soutenir moralement avec Mylie, parce que quand même psychologiquement, c'était très dur de rester une soirée complète là dedans. J'ai pris une petite photo souvenir avant de partir, parce que je n'ai pas prévu d'y retourner dans cette vie là. Pour info les pendules cote à cote, c'est l'heure dans les grandes universités du monde.

Dès lors familiarisé avec le sigle "ESC" mon attention fut portée sur ces affiches qui ont dernièrement recouvert les murs de la ville :

La soirée Y€$.
Tout est dans le nom.
Alors pour les non clermontois on va situer, la B-Box, c'est une boite très très grande en bord d'autoroute (parce qu'on est comme ça à Clermont Ferrand, on a des festivals internationaux, des boites de nuits gigantesques, une bibliothèque prête à rivaliser avec la BnF...). Notez bien que si on y va on peut gagner un baptême en Porsche. Perso, je suis assez tenté, je pense que j'irai.

Je vous raconterai.

Pour terminer un mot d'excuse pour Mylie, qui n'aura eu absolument aucune surprise dans cette note puisqu'on a passé absolument toute la semaine ensemble, moi chantant, elle subissant. Pardon donc.

Et si le foie vous en dit, un dernier coup d'oeil sur le Janvier parce que de mon vautour, c'est charmant.

Javotte, Anastasie et tarte aux fraises.

2007-01-20T11:03:00.000Z

Dans un premier temps, nous parlerons de nous et nous appitoierons, parce qu'un blog, c'est fait pour ça aussi. Dans un second temps nous passerons du coq à l'âne nous esbaudissant des mots nouveaux appris dans la semaine, puis en oeuvrant au rayonnement de la scène locale à travers l'exemple de deux groupes, Cocoon et Marilyn Manson. Enfin, nous dirons absolument n'importe quoi et nous ferons des dessins.
(De l'utilité du plan juridique, qui gâche un tantinet le suspense quand même)

Parce que je ne sais rien, je traîne mes groles un peu partout. En fait j'ai l'impression que ça fait trois mois je cours dans toute la ville. J’ai visité plein de nouveaux endroits, j'ai rencontré des dizaines de nouvelles personnes, j'ai même réussi à retenir leurs noms pour certaines, c'est dire si je me suis impliqué. Maintenant, je ne suis pas mécontent, mais j'ai mal aux pieds.

L’école m’ennuie. Y aller me paraît de plus en plus dur et contraignant. J'ai l'impression d'être revenu au lycée, à faire des dessins dans les coins des pages, à me sentir très seul devant l'interro surprise et à rendre des travaux médiocres que j’ai fait en vitesse la veille au soir ou le matin même. Dans cette ambiance lycéenne, je m'attends à tout moment à ce qu'ils nous mettent des cours d'EPS au programme du master. Je crois que là, mon désespoir sera total, il faudra vraiment, vraiment que je trouve du boulot très vite.

La nuit, je rêve que je marche dans des tartes aux fraises.

Parce que je ne sais rien, j'attends qu'on me dise. Ce matin, un mail d'un inconnu adressé à tout le carnet d'adresse d'une nana avec qui j'avais communiqué sur le net il y a un moment et dont je n'avais plus de nouvelles depuis 4 ans. Dans un français plus qu'approximatif, il me dit qu'elle "n'est désormais plus qu'ombre et lumière". A bien y réfléchir, c'était déjà ce que m'évoquait cette personne de son vivant. Je n'arrive pas à déterminer si elle est morte où pas. Je me pose sûrement trop de questions. La nouvelle est étrange et le tout baigne dans un mysticisme assez dérangeant.

Dans un registre tout autre, je me suis souvenu ce matin que le mot important que je voulais retrouver cette semaine était "mélodica", et l'on a rappelé à mon souvenir il y a quelques jours les doux prénoms des demi-soeurs de Cendrillon, Javotte et Anastasie. Parfaitement ridicule. J'adore.

Comme c'est de saison et que j'aime bien, un petit coup de pub pour Cocoon, un groupe de folk clermontois qu’il est vââchement bien. Ils sont deux, ils sont tout jeunes, ils font des chansons toutes belles, qui arrivent à toucher le mélancolique sans tomber dans le plombant. C’est tout simple, délicieusement aérien, c’est fin, ça se mange sans faim. Bref. Gagnants du CQFD 2007, ils seront présents sur la scène de Bourges en avril, et à Paris en fin de mois. Du coup je sais pas dans combien de siècle on les reverra au Puy de la Lune, mais ils seront à la Coopé début mars pour une soirée… euh… electro. Une photo de leur EP pour le reconnaître si vous le trouvez sous un gros caillou ou chez un disquaire, et une photo d’eux pour la même raison.

Et des petits liens par la même occasion

Myspace
Soberandgentle

J'ai dit à mon canard. Je veux qu’il neige pendant le Court-métrage, et après ce sera le printemps, déjà. Ca serait bien.

Printemps d'ailleurs où devrait sortir le nouvel opus de Manson, Eat Me, Drink Me, inspiré de devinez quoi. Manson qui se marie, Manson qui peint, Manson qui fait des films dont on entend beaucoup parler mais qu'on voit jamais, Manson qui a sorti sa gamme de parfum "Flagrance de chèvre morte", Manson qui divorce ("Vorce!"), Manson qui va probablement reprendre bientôt "Melissa" des Minikeums en duo avec Rika Zaraï, et s'enfermer dans une ferme avec Maïté, Micheline et d'autres gens morts pour assurer sa promotion, bref, Manson la bête noire de notre société, et on comprend pourquoi.
J'attends le printemps avec impatience.

Pour finir, pour prouver qu'en cours, je m'occupe, quand même...
Mouais...
Bon.

Sinon, vous, ça va?

La triste histoire du disquaire qui fermait et du petit BN borgne.

2007-01-14T16:51:00.000Z

Il dit qu’il est contrarié. Le point de départ de l’affaire est ma recherche de stage : la salle de concert où je suis bénévole prenait bien quelqu’un, mais à une autre période; le centre sur les musiques amplifiées du coin me fait lambiner; et, comble de l’horreur, mon disquaire préféré va fermer (et voila, je viens de faire pleurer mon coloc en lui annonçant la nouvelle). Autant de choses qui m'ont atteint sur le plan affectif, comme si on m'écrasait une gousse d'ail et du gros sel sur une plaie purulente. Ou presque. Bref, autant le dire, ça va pas du tout comme je veux.

Je sais très bien qu’il y a encore tout un tas de portes qui me sont ouvertes, mais dans mon monde aussi idéaliste qu’imperméable au réel, je crois que je préfère reculer devant quelques peurs, qui, un peu trop tangibles, pourraient me briser trop facilement. On m'a pourtant dit que les peurs, ça s'affrontait, mais moi j'ai l'impression que quoi qu’on fasse, il y en a qui ne partent jamais. On a l’impression d’en être venu à bout, et en fait, non. Deux rues plus loin, je suis au même endroit qu'un an avant, et faire un pas de plus me semble au dessus de mes forces.

Je rentre chez moi, je m’allonge sur mon lit, la fenêtre entr’ouverte, la musique à fond, en bloquant sur les posters qui recouvrent les murs de ma chambre. Ca pue le bédo le renfermé les espaces creux dérivant… Tout ça me renvoie à une vision complètement adolescente de moi-même, que j’ai fini par apprivoiser, à défaut de toujours l’apprécier. Rien n’avance, je m’enferme juste un peu plus.

Il n'y a que l'été que je devrais m'autoriser à être adolescent. Incapable de franchir des portes qui me seraient probablement ouvertes si je me sortais les doigts du cul, je considère la situation actuelle où finalement j’ai fait en sorte que beaucoup de choses me soient favorables, mais il y a encore quelque chose qui coince, sans que je sache quoi.

Je gratte, je finirai bien par trouver. Aujourd’hui, je me lève et le jour se couche déjà presque. Sur la table de la cuisine, un Menu Big Mac que m’a acheté mon coloc avant d'aller se coucher à midi et demi. Tout froid, mais je vais essayer de le passer au four, histoire de voir. (Le Big Mac, pas mon coloc!) Puis merde, j'ai le bide qui brasse encore. Je suis sur que c’est le jus de pamplemousse.

Sinon, pour conclure sur quelque chose d’intéressant, une petite note informative sur la loi du 10 juillet 1987. Oui, on parle jamais assez des droits du travail. Avec Mylie hier, on a pu voir que dans les paquets de plus de 20 BN à la vanille, il y avait bel et bien 6% de travailleurs handicapés. (Bon, ok, je retourne me coucher)

Comme un printemps

2007-01-13T13:07:00.000Z

Je suis revenu. Car oui, j'étais parti.

2007-01-05T21:48:00.000Z

Non de non, les terres ibériques ne me satisfont toujours pas. Les gens s'y évertuent à parler un dialecte que j'ai décidément bien du mal à apprivoiser (je parle du catalan, le basque c'est carrément hors concours), ils coupent leur rouge à la limonade et... de toute façon, sans mes calmants, je crois qu'il est inutile que je tente d'y rester plus de cinq jours. Pas de méprise, c'est les circonstances, pas le lieu hein. Puis le rouge à la limonade, j'en ai vu d'autres. Mais le pays de Don Quichotte semble vouloir me faire désespérément chasser des moulins à vent, et pfiou, à la fin je n'ai pas que ça à faire.

Passons donc les détails de ce séjour qui fut plus caractérisé par une période d'introspection et de réflexions diverses et variées sur des thèmes aussi fascinants que la filiation, le deuil, les secrets de famille, les maladies nosocomiales, la paranoïa ou encore divers mystères interculturels et/ou linguistiques (tels que le fait que les français disent "le mieux est l'ennemi du bien" et les espagnols disent "el bien es el enemigo del mayor"), et résumons en passant directement au moment où quelques jours plus tard, j'ai pris mon sac, mon train et mon mal en patience pour rejoindre Hendaye et me dire que Ah, qu'on est bien à la maison. Mon croissant, mon béret et ma baguette de pain que diable !

Comme j'avais ramené quelques denrées exotiques, j'ai entrepris de les faire partager à mon entourage. Hier soir nous nous délectâmes donc de spécialités-qu'elles-étaient-bonnes-comme-là-bas, des moules qui piquent, des calmars à l'escabèche, un espèce de babibel en forme de nibard (la "tetina"), ou encore des petits bouts de viandes soufflés de nature assez indéterminée, du porque ou de la dinde probablement, avec un dehors qui croustille et comme une seconde couche plus molle à l'intérieur. De quoi être malade.

Comme le code déontologique du blogueur va m’obliger à terminer cette notre très rapidement (pour cause d’utilisation dans la même note d’un zeugma, du mot « ramener » en parlant d’un objet et de l’expression répugnante et toute cracra « un espèce de»), je vais conclure ici en vous disant bonne année, bonne santé aussi (parce que quand la santé va...).

Et surtout, bite.

La dinde était très grasse.

2006-12-25T11:29:00.000Z

Fin de partie, sans vendre ma peau ni quoi que ce soit d'autre qui pourrait encore m'être utile, je peux dire que j'ai presque gagné. Depuis quelques années, cette période m'ennuie passablement, me déprime. Je crois que mon moral suit pas, en vrac dans un baluchon prêt à être jeté au feu. J'ai toujours mis ça sur le compte de la dépression infantile.

Mais là, comment savoir? Pas le temps de prévoir cette fin d'année, aujourd'hui, hop! c'est déjà noel, et sans savoir comment, le saumon, le foie gras sont engloutis, arrosés de champagne, et la dinde, le cul rempli de petites patates, de marrons, et même, - excentricité de cette année, - de tranches d'ananas roties, est découpée et dévorée sans autre forme de procès. Au dessert une charlotte au chocolat et aux macarons qui s'affaissait un peu sur un côté de l'assiette. Qu'importe, on lui a quand même fait la peau (ou du moins, il est prévu qu'elle ne survive plus très longtemps). On ne fête plus noel depuis des années. Mais pour rendre le simulacre plus vrai, on noit la soirée sous des tonnes de bouffe. Je ne peux pas m'empêcher de penser au premier épisode de Six Feet Under, et je vais chercher des olives dans le frigo avant de me trainer le plus loin possible de la télévision qui diffuse les mêmes bétisiers chaque année. A croire que rien ne s'est passé de drôle dans le paysage audiovisuel 2006.

Cette nuit, après m'être échappé d'une sorte de marché couvert où se mélaient aliments exotiques, bétails et etoffes aux coloris exquis où je m'étais finalement vu enfermé sans comprendre réellement pourquoi, je me suis retrouvé dans un parc au petit matin. Les oiseaux y étaient tous complètement gelés, comme des statues de glace. Des multitudes de pigeons, de canards, et de tous petits oiseaux indéfinissables, tous figés pour l'éternité dans un coloris bleu gris et reflétant les premiers rayons de ce soleil hivernal. Je repère même quelques flamants roses, et au milieu d'un groupe de canards, deux lutins, que je prends en photo.

Ce matin en me réveillant, je trouve ma mère debout sur une chaise dans la cuisine, en train de frotter la hotte électrique à l'acetone. Elle m'explique que cette dinde était vraiment grasse, grasse, grasse... d'ailleurs, ais-je bien digéré le repas d'hier?

On m'avait souhaité une fin d'année lutinesque, je crois que c'est réussi. Bien sur les photos ne sont plus dans mon appareil, mais je crois que d'une façon où d'une autre, cette nuit, l'esprit de Noel m'a touché.

Hiver mécanique à Las Vegas

2006-12-16T12:46:00.000Z

A la recherche d'une attention que je n'ai pas le temps ni la patience de recevoir correctement, proprement et poliment, je recommence pourtant, une n-ième fois. Aujourd'hui c'est encore l'hiver, comme l'année dernière, comme celle d'avant je suppose, et comme beaucoup d'autres probablement, mais mes problèmes de mémoire me jouent des tours, je me rappelle de rien.

Mes pieds nus sur les pavés, je marche dans les rues. Je me les gèle. La nuit tombée, les guirlandes de noël donnent un air de fête aux rues de la ville. Des fontaines de lumières artificielles, des faux ciels étoilés tout scintillants, une grande roue qui clignote. Tout est réussi. Je marche dans le Las Vegas du pauvre.

Je ne hante plus vraiment les mêmes quartiers, même si je n’ai pas bougé de beaucoup. Ici, sur le bord de la route, des enfants courent le long des rails et dessinent des étoiles sur les pare-brises recouverts de givre. A la porte d'une bijouterie - à la vitrine elle aussi étoilée - , tout contre une boutique de vêtements de grossesse et de jouets pour petites crevettes, un vieux bonhomme est endormi, replié en position foetale sur son bout de trottoir. La lumière jaune qui sort du magasin de bijoux semble le réchauffer, et la scène a une dimension quasi divine qui me provoque un effet légèrement laxatif. A moins que ce soit le froid. Je remarque qu'il semble émaner de lui une légère fumée, une petite fuite de vie ou un début de combustion spontanée sans doute, je ne cherche pas trop à savoir et je continue à avancer. J'imagine comment serait la ville si elle était envahie par la végétation. Plus d'êtres humains, juste un énorme dédale végétal. Une vision urbaine du château de la belle au bois dormant. Des arbres poussant dans les immeubles en ruines, les branches cassant les murs et les racines déchirant le bithume, des ronces empêchant de circuler sur les trottoirs, des nénuphars géants au bord de la rivière et des plantes carnivores repliées dans les carcasses de voitures.

Je me rends compte que j'ai accéléré le pas. Et en ce moment quand je suis dans la rue, c'est toujours pour aller quelque part. Etrange, sur ce point j'ai changé, peut-être ai-je en fin de compte fini par devenir aussi froid que mes solutions mécaniques.